L'interview de Monsieur le Président Fondateur.

-Pardon , est-ce que c'est vraiment le vrai Président va nous recevoir?

- Madame , vous êtes peut-être dans le musée de la connerie mais il n'y a pas de faux président dans notre institution.

- Mais il doit être très occupé avec toutes ces conneries ?

- En effet, mais c'est sa semaine de bonté.

On entre alors dans le grand auditoire du Musée, il est parfaitement rond. Les cabines vitrées pour les intreprêtes sont disposées en demi-cercle autour du podium. Sur les tables, des écouteurs, une bouteille d'eau, une bouteille de jus de fruit, un verre et un petit tableau de bord qui permet de choisir la langue et éventuellement de voter. La moquette est épaisse, l'ambiance feutrée.

Une secrétaire de direction nous annonce que Monsieur le Président Fondateur Jean Rajoute sera sans doute en retard d'un quart d'heure, il s'excuse mais il est retenu par une connerie urgente.

Vers 15h30, le Président Fondateur est annoncé.

Les haut-parleurs envoient un vieux succès du Grand Jojo : "Allez le Sporting", des petites filles jettent des pétales de fleurs, les plus grandes agitent des pompons, des notables portent des chandelles, un groupe d'enfants de choeur entre, chacun portant un bocal avec un poisson rouge, une harpiste et son instrument, pendus au plafond descendent lentement dans une piscine gonflable, montée sur roulettes et amenée à la hâte

- Merde, c'est encore plus con que chez Gradone !

- Mais tu vas te taire , oui ?

- on n'est pas à Vas Légas pourtant !

- Parle pas de ce que tu ne connais pas.

Enfin le Président Directeur entre, tout de blanc vêtu.Il s'assied et dit dans le micro : "Faites entrer les danseuses".

Elles entrent et décrivent avec leur derrière de magnifiques 8 ,puis des 88, puis des 888 et des 8888, etc.

Elles évoquent l'Egypte antique, vêtues de bandelettes uniquement aux chevilles,elles portent sur la tête un chapeau bizarre évoquant Thorus, le Dieu à tête de faucon ou de vrai con , avec les jeux de lumières, on distingue mal.

   

Après ce balais d'introduction ,et non pas cette introduction de balais,une petite vieille, très sympa., avec un fort accent juif, annonce:

- Silence, silence, le Président Fondateur, il va parler ....

- C'est curieux, ça me rappelle un film...

- Tais-toi.

- Le Président Jean Rajoute lève la main et dit:

- Bonjour Lévis, bonjour Rosenfeld, bonjour ....

- Tu vois bien , c'est dans le film!

- Mais non.

- Mais si,avec un rabbin, Rabby..... je ne sais plus comment ....

- Eh bien tais-toi alors.

- Je vais maintenant répondre à vos questions.....

- Mon Président.....

- Oui,?

- Comment êtes-vous devenu Président Fondateur de ce très important Musée?

- Euh...... éh bien , j'ai procédé par auto-proclamation, autre question ?

- Votre Excellence....

- Oui?

- Comment parvenez-vous à gérer toute cette masse de conneries dans le monde ?

- C'est une très bonne question, je suis entouré d'une très vaillante équipe , je dors très peu et je ne prend jamais congé mais je ne me plains pas , quand on aime la connerie c'est pour toujours! Autre question ?

- Votre Grandeur, quelle est la plus grande connerie que vous ayez rencontré ?

- Un classement objectif est très difficile, mais si je devais en choisir une, je..............

A ce moment , le micro s'abandonne en tournant, la chaire du tribun s'effondre, une grande cloche suspendue au plafond s'effondre sur le maître des lieux.

- Ah , tu vois bien, ça c'est comme dans le film, tu sais , le petit...., le petit chose, tu sais bien , le petit, le petit....

- Le petit baigneur, N de D ! Il n'y a que toi qui ne sais pas le dire !

- Eh bien moi , j'en ai ras le bol, goujat! Je demande le divorce !

- Crois-tu que l'endroit est bien choisi ?

Le Président Magnifique reprend son micro et déclare:

- J'en ai vraiment marre de ce poste de Directeur à la con, il n'y a plus de respect, voila tout!

Même virtuel, ce poste est à proscrire, une blague par jour, personne ne résiste à ça!

Je dépose plainte pour harcèlement farceur!

Et d'ailleurs , je me tire!!

Appelez ma chauffeuse !

Une blonde en Harley- fils de David pénêtre sur les lieux et prend le Président Fondateur ,très irrité, en croupe.

 

Mais il a la mauvaise idée de la chatouiller au moment du démarrage, du coup, ils se prennent la porte comme c'est pas possible.

Un des visiteurs dit de le laisser faire, qu'il est médecin et entreprend le bouche-à-bouche sur la motarde complètement nase. La harpiste demande un essuie et une culotte sèche.Les enfants de choeurs lâchent les poissons rouges dans la piscine.C'est du délire!

Les notables entonnent l'internationale. Les danseuses égyptiennes enlèvent leur string et disent "que merde à la fin"! La sécrétaire de direction exige une distribution gratuite de préservatifs. On propose la sodomisation généralisée du patronat et même de l'actionnariat et du profitariat.

On pisse sur les bagnoles!

La police enfin avertie,envoie sur place sa fameuse brigade d'intervention virtuelle, celle qui joue parfaitement la transparence, celle qui est la plus utilisée quoi!

Les Ministres ,réveillés en sursaut, décident de faire une commission et créent une cellule d'urgence.Les universitaires cherchent des équations.Les prostituées décident de se faire nonnettes et réciproquement ( on n'est jamais content de ce qu'on a).On établit des plans d'évacuation.C'est la fin !

Les adolescents percent leurs boutons , cassent leur guitare et disent que les interros sont trop dures. Les riches font creuser des abris anti-connerie dans leur jardin.

C'est le Tchernobyl de la connerie !

George Bush essaye de comprendre.L'armée se prépare au pire... mais il n'y a pas pire!  Partout, on enregistre la chute des bourses ! Les voisins disent que "ça suffit ce chahut!" Et, à ce moment précis, le pire de tout, il se met à pleuvoir !

Comment tout cela va-t-il finir ? Vous le saurez dans le prochain épisode de "L'escapade"".