JR, le retour.
Le parcours de JR
JR a donc décidé de parcourir le monde, toujours animé de la même passion. Découvrir, collecter, comprendre, analyser et synthétiser les conneries de notre monde.
On a pu le suivre en différents points du monde où il s’est intègré de manière transitoire. Ainsi, nous l’avons vu il ouvrir un bar à Zanzibar, travailler dur dans le Bosphore et ouvrir un club de judokas au Katanga rien que pour la rime ! Nous l’avons suivi en loques sur l’Orénoque et dans la banlieue de Caracas, des noms qui font rêver. Après ses diverses autres pérégrinations déjà évoquées dans ce blog, JR entreprit une carrière scientifique, c’est ainsi qu’il devint professeur ordinaire à l’université d’Alcantara, il y enseigna « l’écologie générale de la connerie », « les courants forts en connerie politique et sociale », ainsi que « la connerie ordinaire et l’investissement raisonné ». Après cette phase académique, JR disparut à nouveau.
Un groupe de ses anciennes maîtresses organisa une expédition pour tenter de le retrouver. Ces femmes courageuses et déterminées affrétèrent un voilier sponsorisé par la célèbre émission de télévision « avis de recherche ». Hélas, leur bateau coula au large du Cap Bon. Terrible détail : on ne retrouva que quelques vieilles moules sur les lieux du naufrage.
Finalement, JR est rentré en Europe par le train de 7h 42 en gare de Bratislava grâce à un billet avec 20% de réduction accordé aux professeurs honoraires, de plus de 50 ans, n’ayant jamais contracté la rougeole, CM à l’appui.
De retour en Belgique, JR tenta de rouvrir le fameux musée de la connerie mais, hélas, au cours de son tour du monde, il avait perdu la clef.
C’est un voisin serrurier arrivé sur son vélomoteur qui lui ouvrit les portes virtuelles de ce musée remarquable.
La réouverture
Monsieur le Directeur Jean Rajoute envisage de nombreuses simplifications pour son musée.
Tout d’abord, on l’appellera désormais simplement Jean.
Ensuite :
- Les danseuses et la harpiste sont licenciées.
- La motarde et la secrétaire de direction deviennent femmes de ménage.
- Les notables et les enfants de chœurs n’interviendront plus qu’en cas d’extrême nécessité.
- Les agrandissements du musée, prévus de longue date, seront réalisés en préfabriqué recyclé
- L’éclairage sera assuré grâce à des éoliennes d’occasion, des chandelles récupérées auprès des notables sont prévues en cas d’absence de vent.
- Les poissons rouges seront revendus aux enchères sur e-bay.
-Tous les travaux d’entretien seront réalisés par une équipe de chinois payés au bol de riz.
- La moto américaine sera remplacée par un vélo à pignon fixe fabriqué en Afrique.
- Les toilettes du musée seront remplacées par des feuillées entretenues bénévolement par des scouts de la 4ème brigade d’intervention virtuelle en culotte courte.
- On vendra des chips (made in Taiwan) à la sortie.
Grâce à ce plan drastique, le musée pourra enfin revivre.
Un avenir brillant l’attend !